сабж)
Сидят в холодильнике два помидора
1ый: бррр!! холодно-то как!
2ой: ааааа!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР
Форум гильдии Academy |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум гильдии Academy » Общий форум » Анекдоты
сабж)
Сидят в холодильнике два помидора
1ый: бррр!! холодно-то как!
2ой: ааааа!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР
cbIдят на рельсов два помидора
один другому
-слыш красный поезд едет
-ну и че?
ЧПОК ЧПОК
- Доктор, как прошла операция?
- Какой доктор... я апостол Петр
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Но я же еще не умер!!!
- Так мы еще и не приехали
-А не выпить ли нам чайку?
-Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
-Здравствуйте, бесплатный доктор...
-Здравствуйте, безнадежный пациент...
Врач перед уходом домой обходит палаты и прощается с больными:
-До свидания...до свидания...а вы, около окна, прощайте...
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!! Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком.
NEMIROFF-все дело в перце,
VIAGRA-весь перец в деле!
Отредактировано -Maunka- (2009-08-21 03:26:13)
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.
- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ***? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ***, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
fly_mouse (01:53:40 14/10/2009)
xxx: ну что катьку с костей познакомили?
yyy: ну...как сказать (=
yyy: он опять выбрал свои идиотские шутки вместо нормального общения
xxx: бугага, уже боюсь подумать что на этот раз)))
yyy: ну сначала хорошо так посидели... потом его опять торкнуло и он намазал на батоно толстым слоем вассаби и дал ей...
yyy: типа попробуй какя классная вешь))) что то там про суши рассказывал)) она взяла и откусила большущий кусок)) она ж не знает что такое вассаби.. хе хе, пока она медленно бледнела, а потом синела и краснела, тихо тихо начиная орать он протянул ей стакан...
yyy: на говорит запей морсиком..
xxx: xD
yyy: а там абсент...
Maunka (01:55:18 14/10/2009)
ыыыыыыы
Maunka (01:55:24 14/10/2009)
последнее убило xDDD
Maunka (01:55:30 14/10/2009)
это блин про тя написано))))
fly_mouse (01:56:14 14/10/2009)
nf lf
fly_mouse (01:56:16 14/10/2009)
nf lf
fly_mouse (01:56:18 14/10/2009)
та да
fly_mouse (01:56:26 14/10/2009)
но я делал васаби скрытое сыром и дал запить водкой
***
Ark: кореш в армии служит
Ark: 10 месяцев ни единой весточки
Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш
Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......
Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
Современная женщина понимает всё, кроме собственного мужа
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Ты кто?
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что то хреновое.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом
Еще пару
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей?
- Они где-то слышали, что каждый четвертый человек в мире - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет! (надо на гармошке учится)
Блондинка - подруге:
- А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
- Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Сайт грибы.ру
Мои грузди
Грузди моих груздей...
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
ржать всем!
Если челвоек купил бентли, это еще не значит, что он богатый... может он копил три месяца...
Нашел у Егора на страничке
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно..
(с)
забавная херня))
Вы здесь » Форум гильдии Academy » Общий форум » Анекдоты