Форум гильдии Academy |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум гильдии Academy » Общий форум » Анекдоты и шутки
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
Отредактировано Митюхан (2006-09-06 00:00:22)
Прибегат маленький мальчик на кухню и кречит:
- Мама! Мама! Там папа в гостиной повесился!
Мать вскакивет бежит в гостинную а там никого. Мальчик из-за угла:
- Первое апреля, никому не веря! Первое апреля, никому не веря! Папа в туалети весит...
Один мужик приходит к другому:
-Слух, у тебя, вроде, пес был - всех волков в округе в страхе держит... Может одолжишь на пару дней?
-О чем разговор! Конечно! (Выносит мелкого щенка, вроде таксы. Плюгавенький такой, непонятно как жив еще)
-Ты че, хочешь сказать ЭТО волков испугает??? 
-А ты попробуй... 
Мужик берет песика, выгоняет свою отару, кладет песика посреди овец, а сам уходит по делам...
Один волк выбегает на луг - видит: песик лежит, хвостиком виляет, смотрит на него детскими глазами.
Вдруг выбегает вожак... видит песика, разворачивается на 180 градусов и деру оттуда. Вся стая за ним.
Самый молодой: "Да че этот песик нам сделает? Он же только и годиться, что жопы нам лизать!" На что матерый: "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКИЕ У НЕГО ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ?!!!"
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят". 
10 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ:
1. Очень хочется
"Так хочется, что даже переночевать негде". А тут как раз - она (красивая и смелая) сама в руки идет. В общем, вижу цель - не вижу препятствий. Надеемся, обойдется без насилия?
2. О такой попке ты мечтал всю жизнь
Впрочем, это могут быть: грудь, ноги, губы и прочие части тела. Или всё сразу! И вообще, может статься, что перед тобой - Дженифер Лопес. Ну, или ее двойник, что тоже неплохо. В любом случае, ты вряд ли сможешь отказаться от того, что так часто видел во сне, а потом просыпался весь в поту. Соглашайся, не раздумывая!
3. Если женщина просит:
Ты можешь, конечно, повыпендриваться для начала ("Да за кого ты меня принимаешь! Ты не в банке спермы!", но в итоге лучше согласиться. Будешь чувствовать себя благодетелем, да еще и получишь удовольствие. Ну а если она еще и "ничего", то вообще все останутся довольны!
4. Ваш самолет падает
И на все оставшиеся радости жизни у тебя 10 минут: Надо быть полным идиотом, чтобы не воспользоваться моментом и не предложить сидящей рядом блондинке (брюнетке, шатенке - какая уже теперь разница!). Не думаем, что она будет сопротивляться и думать о моральных принципах. В общем, "Давай, давай! Сама, сама!"
5. Романтическая обстановка
Если помимо очаровательной соседки, тебя окружают шампанское, свечи и ванна с лепестками роз, то ежу понятно, чем все это должно закончиться. Не зря же ты покупал это шампанское! Наш мужской опыт показывает, что романтика - кратчайший путь к сексу. Пусть в жизни ты прожженный циник, но ради получения лакомого кусочка можно разочек сыграть роль романтического принца. А потом - как получится. "Прости, дорогая:"
6. Хочется испробовать новый способ
Любой. С двумя девушками, например, не пробовал? А тут как раз две подружки, и обе не против. Грех отказываться. В общем, причина появления всего нового - надоевшее старое. Хочется разнообразия, знаете ли: Расскажешь потом, как все было?
7. Чтобы помириться
Десять минут назад билась посуда, в тебя летели подвернувшиеся под руку предметы, хлопали двери и текли слезы. А потом ты изловчился, притянул ее к себе и впился в ее губы. Ну, а потом полетели предметы одежды. С вас обоих. И все остались довольны. Надо сказать, что такой способ примирения устраивает всех. Главное - вовремя остановиться в процессе разбивания посуды.
8. Она - ваш босс
Неужели надо объяснять? Разумеется, речь идет о сексе "с целью карьерного роста". Поухаживать немного, дарить цветы и шоколадки, а потом, глядишь, и: Мы, слава Богу, не в Америке, и никто в суд за сексуальные домогательства на тебя не подаст. Кроме того, она, может, и сама не против?
9. У нее муж - в командировке
Она крикнула: "Свобода!" и кинулась на поиски приключений. А тут как раз ты - весь в белом, на белом коне, за белым роялем. Слово, за слово, глядь, и вы уже в постели. Смотрите только, чтобы не пришлось потом прятаться на балконе - командировки имеют свойство неожиданно заканчиваться. Возможна, кстати, и обратная ситуация - ты сам в командировке. И пока твоя жена с тем типом, который весь в белом, тебе тоже шанс упускать нельзя. Вдалеке от дома так хочется ласки и нежности:
10. Чтобы сделать детей
Это самая банальная причина, тем не менее, мы вспомнили о ней в последнюю очередь. Что ж, в конце концов, другого способа появления на свет пока не придумали, поэтому придется попотеть: Ибо кто-то сказал, что "жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем".
10 ПРИЧИН ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СЕКСА: 
1. Ты - верный семьянин
И никаких женщин, кроме жены для тебя не существует. Может, ты еще и пироги по воскресеньям печешь? И на родительские собрания в школу ходишь? Ты уверен, что ты существуешь в реальной жизни? Может ты нам приснился: Чур меня, чур!
2. Ты проходишь курс лечения у венеролога
В прошлый раз, когда ты попробовал секс с двумя девушками (см. на соседней странице), мы забыли тебе сказать, что у одной из них были проблемы со здоровьем. В результате тебе приходится ходить в неприятную больницу и сторониться женщин. Не переживай, до свадьбы заживет. И в следующий раз - пользуйся презервативом! Кстати -
3. Нет презерватива
Вот и правильно. Здоровье дороже. А в другой раз, когда ты будешь предусмотрительнее и захватишь парочку волшебных пакетиков на вечеринку, то сможешь себе позволить все что угодно. Ну а с понравившейся девушкой пока просто пофлиртуй, поухаживай, они это любят. Как и то, что не надо ложиться в постель после первой встречи. О тебе же лучше думать будут.
4. Нет эрекции
Да-а-а: Вот уж причина, так причина. А все так хорошо начиналось. Если ты джентльмен, забудь о себе, но девушку удовлетвори. А если нет - быстро сматывай удочки и никогда, слышишь, никогда, больше не попадайся ей на глаза. Да и ее подругам тоже. Которые уже наверняка в курсе твоих проблем. Кстати, советуем поискать причину произошедшего у врача.
5. Столько не выпить
Она - страшная, как ядерная война! И еще чего-то хочет от тебя? Пошли ее к черту! И не пытайся выпить столько, чтобы не замечать не только объема талии, но и половых признаков. Не получится. А если и получится, представь, что ты будешь чувствовать утром, кроме похмелья:
6. Она выбросила красный флаг
Ну, ты понимаешь, о чем мы. Четыре-пять дней в каждом месяце у девушек находится убедительная причина отказывать нам от секса. По нашим скромным подсчетам в течение жизни у них это длится около 2000 дней! Находятся, конечно, мужчины-оригиналы, не обращающее на это внимания. А некоторые, более сообразительные, пользуются нетрадиционными способами секса. Находят других девушек, например:
7. Она - мужчина
Очень даже актуальная тема в наши дни. Развелось, понимаешь ли, трансвеститов. И ведь как маскируются! Пока до причинного места не доберешься - не определишь пол с точностью до миллиметра. Вариант она - жаба (заколдованная принцесса) чреват печальным финалом: "И тут, товарищ следователь, эта жаба превращается в 9-летнего мальчика!"
8. У вас на данный момент есть более интересные занятия
Можно назвать массу интереснейших мероприятий, ради которых можно пожертвовать сексом. Но вот на что точно мы променяем даже самый великолепный секс с самой великолепной блондинкой, так это на прямую трансляцию футбольного матча с любимой командой.
9. В прошлый раз во время секса она ковырялась в носу
Ты старался во всю, а она в это время рассматривала свой маникюр и отколупывала краску от стены! Не удивительно, что тебе больше не хочется с ней никаких отношений. Уж лучше делать это с резиновой женщиной - затрат меньше, удовольствие то же.
10. Дорого берет
Всем хороша - лицо, фигура, ноги от ушей, и смотрит так сладострастно - сразу видно, что не откажет. Но вот ты насмелился, подошел к ней, а она тебе шепчет на ухо: "Пятьсот баксов". Ого! Да я на эти пятьсот баксов: Жене подарок куплю!..
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. 
на школе парошутистов натпись: "если парошут неоткрылся, запасной никак не открывается... значит парашутный спорт не для вас"
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.
Улыбайтесь,шеф любит идиотов!
-Папа, а правда что онлайн игры влияют на психику ?
- Сцуко нах! пвп !
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу
компьютер не подчиняется законам физики. только в нем глюки возникают из нечего, файлы исчизают в никуда, а обьем измеряется в метрах и называется весом.
тудаже
Задача, аоторую хороший програмист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдет с ума: " Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается если ширена канала - 5кило в секунду?"
Аффтар жж0т!
Экзамен в институте. Препод(П) собираедся ставить студенту(С) неуд:
П.: Вы неготовы. Придете в следующий раз.
С.: А давайте с вами поспорим: если я до носа языком достану, тогда три?
П.: (после раздумий)Давай, не достанешь.
Студент изловчился и достал. Ну препод берет зачетку и хочет ставить три.
С.: Подождите! А если я себя за локоть укушу, тогда четыре??
П.: (подумав) Ну давай.
Студент опять изловчился и укусил! Препод в шоке берет зачетку и хочет ставить четыре.
С.: Профессор, а спорим, что у меня моча как кока-кола!!!
П.: (в азарте) Неси стакан!!
Студент мочится в стакан. Препод выпивает, морщится.
П.: Моча, как моча!
С.:Да!?!? Тогда ставте четыре!!!!
студенты на сесии стоят перед кабинетом трясутся боятся. ту у одного из рук падает зачетка, другой студент берет и пинает ее ногой. Зачетка улетает в щель под дверью... 1 студент в шоке... он тянется к ручке двери... тут дверь реска открывается выходит препод и отдает зачетку. 1 студент открывает ее смотрит там "хорошо". 2 в шоке. роняет свою зачетку пинает ее под дверь. тянется к двери... дверь открывается выходит тотже препод и отдает зачетку... студент смотрит а там надпись "<<неуд>> два раза в одну и туже игру не играем"
http://tattoo.net.ua/index.php?go=News& … mp;id=8437
зацените люди!
вот это тема))
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот
мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей
в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Весна покажет кто где срал !
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Что посеешь - потом не найдешь
И про старуху бывает порнуха
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Cпасибо в кровать не положишь.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале
Вам все-таки придется потанцевать
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Без труда не засунешь и туда!
Любишь кататься - катись к чертовой матери
Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!(подпись: ТРУБЫ)
Родился сам, помоги другому
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Принцип Ноя:
Каждой твари - по харе
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
бежит маленький мальчик по улице и кричит : "Пи_а_асы, пи_а_асы, чтоже они седлали со мной!!!"
навстречу мужчин: "мальцик, чтоже ты так ругаешься ? у тебя еще молоко на губах не обсохло... тебе стыдно должно быть :rtfm: ".
-"это не молоко :sorry: пи_а_асы!!!!"
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
Идет качок, бычается.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.
Пойте певцы, пойте ртом.
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
Русская водка. Не дай себе просохнуть.
И Родина щедро поила меня.
Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.
Кто поспел, того и съели.
Курица это не птица, курица это еда такая.
Долги отдают только трупы.
Берут завидки на чужие пожитки.
Жарить пчелку мало толку.
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Омон, бэйби, Омон.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая
Любовь к теще измеряется километрами.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Эротика это искуство, порнография это жизнь.
Театр одного актера, весь билет продан.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Назвался груздем - лечись дальше.
Таньки грязи не боятся.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Свято место бюстом не бывает.
Обещанного три раза ждут
Прикольные записи в школьных дневниках
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Карлсон залетел и ждет Малыша!
- Дайте мне таблеток от жадности да побольше, побольше!
Снесла курочка ряба дедушке яичко... начисто... (
Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись...
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Любовь! Это мука! Сказала обезьяна, обнимая ежика.
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.
Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал.
До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал.
Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем.
Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?"
А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- вашу мать, кто глаза открыл?
Вы здесь » Форум гильдии Academy » Общий форум » Анекдоты и шутки